Оригинал взят у [livejournal.com profile] chegodaev в Лет ми спик фром май харт или о русском акценте!
Текст с запозданием, но вечно актуальный.

Вот есть такой еще момент.
Русские почему-то очень сильно стесняются своего акцента. Ну ОЧЧЧЕНЬ сильно. Ну как никто в мире вообще!

DISCLAIMER: для буквоедов - русскими называю всех, говорящих и мыслящих на русском языке.


 Так вот вопрос: c какой стати?  Возможно от нашей совковойй закомплексованности , которая так и не вышла из ген. Я не знаю. Но кое –что подозреваю.  В конце текста будут ссылки. А пока ... Итак

Вот все почему-то запомнили знаменитую речь Министра спорта РФ Виталия Мутко:
 " Лет ми спик фром май харт".  Это уже наверное на уровне "Сит даун плиз. Ху их эбсент ин зе класс рум". Классика какБЭЭЭ!!!

  Когда Мутко произнес этот текст на английском - как это ни странно, но всплыла вся ущербность совкового менталитета. Особенно тех, кто очень стыдится совковости. Этих прямо в особенности.
  Все как один начали орать:
“ Какой позор - какая стыдоба - какой жуткий акцент!”
 Блять,  можно подумать вся страна у нас говорит на литературнейшем английском языке с идеальным произношением.
  Но всем почему-то стало стыдно, либо нашли очередной повод что-нибудь засрать в собственном отечестве.  Тут вероятно совпало.
Кто-то даже помню сказал, дескать, вот у меня нет произношения и я на трибуну не прусь позориться.  Тот факт, что чиновники других стран, говоря на английском языке, с жутким французским акцентом, уж чего можно было бы и впрямь стыдиться никого не волнует.

   В этой всей истории нужно сказать конечно ОГРОМНЕЙШЕЕ  спасибо безупречным носителям английского языка - КВНщикам и всем пересмешникам камедиклабшикам.  Эти ребята,  вне всяких сомнений,  имеют полное право стыдиться мутковского акцента,  боясь в зарубежных магазинах и барах произнести слово. Они Мутко и эту тему раскрутили по полной. Как обычно.


Read more... )
Девочки, с наступающим и наступившим 8 марта. Вместо цветочков, конфет и котят - дарю бесподобную [livejournal.com profile] biobalast.
Если кто-то еще ее не читает - срочно френдить!

Оригинал взят у [livejournal.com profile] biobalast в Мужчины города N


Когда господибоже расселял народы по областям, он начал с крайнего севера. Там до сих пор живут правильные суровые парни с навсегда прищуренными глазами, столько невзгод и опасностей они повидали. Сила воли у них тверже обсидиана, руки шершавы, а характер мягче шкурки молодого песца. От Североморска до Северодвинска принято дарить на восьмое марта женщинам норковые шубы, а в Якутске еще и алмазы. Популяция северных женщин крайне незначительна, поэтому синеокие и отважные мореходы-нефтяники-защитники отечества собираются группами возле мадамских окон и поют серенады слаженным хором. Правильные суровые парни вместо камушков бросают в окошко любимым сразу золотые кольца. Пьют они редко, исключительно коллекционный виски, носки перед сном выбрасывают и совсем не храпят. Так гласят легенды маленького южного города N.

Юг же господибоже населил чем попало. Закончились суровые нефтяники, уехали на кавказ кудрявые волоокие сердцееды, оседлые крымские татары облюбовали себе бахчисарайский район. И только в маленьком южном городе N осела всякая шелупонь. Мужчины этого города никогда не платят за женщин в кафе, в их военных билетах написано «Выдан как неразысканному», их руки «ничего не крали» (с), а узнать их можно по хорошо навьюченной женщине сзади. Коричневый загар мужчин города N, цвета «портвейн красный крымский», приятно оттеняет их выражение тяжелой собачьей скуки. Мужчины этого города обязательно доедают все в кафе и никогда не оставляют на чай. В городе N, позволить себе выйти замуж могут только обеспеченные, работящие женщины.

Спасибо, Петрова, сегодня ты напомнила мне, отчего я скоропостижно удрала из родного города, сверкая пятками. Итак, мужчины города N.

Лох это значит счастливчик

Юрка рыжий вырос в интеллигентной семье. Мама по партийной линии, а папа русский. Юра начал как все, с джимми хендрикса, а кончил гоп-стопом в особо крупных. Я его видела в перерывах между отсидками ровно три раза - два метра незамутненной красоты. Юрий плотно ужинал в ресторане на берегу моря, сканировал посетителей и в скором времени выводил самого беззащитного во двор на покурить. Перед тем как разбить реципиенту лицо Юрий каждый раз сообщал жертве, что лох это по-итальянски означает счастливчик и отправлял его одним ударом в глубокий обморок.

Продавец семечек

Евгений торговал. На заре жизни, когда усы Евгения были еще пушисты, а мысли текли слаженно и тягуче, Евгений был женат, мускулист и «челнок». Потом на его пути кровавою волною встал уже вышеупомянутый портвейн. И всё бы ничего, сколько народу живет с портвейном в любви и согласии, вот только Евгений завел себе экономную привычку разбавлять вино минералкой. С этого момента дело пошло живее и Евгений за год спился.

На пути просветления куда-то пропала жена, три торговые точки джинсами, друзья детства и беспородная собака по кличке Петр, Петром собаку назвали после того как она прогрызла хлипкую входную дверь, именуемую окном в европу. Но натуру не пропьешь, как говорит нам великий русский фольклор. Евгений нарезал газету Флаг родины аккуратными квадратами и занялся розничной торговлей семечек. Портвейн семечкам не помеха.

В городе N жила одна моя знакомая женщина, которой лень было эмигрировать от черешни величиной с кошачью голову и душистого синего моря. Знакомая женщина уморила к тому времени двух официальных мужей и одного приблудного, и работала бухгалтером в десяти фирмах сразу. Она подобрала Евгения у ворот рынка. Чей мужчина? Ничей? Такси! Такси! С тех пор портвейн из жизни Евгения ушел, зато пришла стабильность. Да и женщина не чувствовала себя одиноко, слыша аппетитное хрррмняммням, корпя над квартальными отчетами. Евгений очень трепетно относился к одной знакомой женщине и всегда разговаривал с ней на Вы.

У рыночных Евгений стал пользовался заслуженным уважением, но он не зазнавался. Евгений никогда не думал, как еще один известный персонаж «вот свезло так свезло», Евгений сыто приваливался к батарее и, глядя в темное окошко, торжественно думал: «Намучалась баба, без мужика-то».

Совесть

Третий. Читать? )


Как причудливо тасуется колода.

DSCN1008

Серёгин древний ЖЖ. Он его не пользует, а я нашла очень прикольный пост, порывшись в паутине и сдув пыль :)
Здорово было снова вспомнить и поржать :)))

Постил Серёга в те далекие времена, во время нашего путешествия, стуча стилусом по экрану смартфона.
Так что не обращайте внимания на отсутсвие заглавных букв. Он грамотный :)))

Желаю позитивных выходных и короткой пятницы ! :)


Оригинал взят у [livejournal.com profile] gray_hemp в post
по дороге из ялты в симферополь мы ехали в маршрутке, типа обычной газели, только польского производства, со всеми особенностями нашего национального развоза. солнце и пляжи остались где-то позади, по тратуарам медленно ходили прожаренные и пропаренные люди в поисках пива и вечернего релакса. в очередном курортном городишке, размахивая сумками и здоровым рюкзаком, что-то отчаянно выкрикивая, на дорогу выбежало оно. оно было огромным, волосатым и очень, не, ну очень толстым, одетым в чёрные джинсы и чёрную футболку, что в сорокоградусную жару и солнцпёк мне бы грозило перегревом всей аппаратной части и в последствии, в лучшем случае, длительным ремонтом. водитель принял к обочине и открыл дверь. тяжело дыша и обливаясь потом тело затащило себя и свой багаж в маршрутку. первой его фразой было: "uff! sauna...", и пара ругательств по немецки. т.к. внутри уже было битком набито народу, немец пристроился стоять среди таких же "счастливчиков" около моего сиденья. на смеси немецкого и английского он попытался объяснить водиле что ни черта не понимает в наших (в смысле украинских) деньгах и сунул ему 10 гривен. по взгляду водилы немец понял что разговор врядли завяжется и принялся общаться сам с собой, периодически роняя какой-то пакет с бутылками и выкрикивая "шайза" с рядом непереводимого фольклёра, бурно реагировал на вдруг заигравшую музыку, пытался шутить с замученными пассажирами, объяснял какому то перепуганному гражданину что в его в сумке оборудование на 7 штук баксов как-то связанное с шоубизнесом, жаловался на жару и отсутсвие воздуха. в конце концов от духоты и кишкотряски по серпантину его стало хватать лишь на тяжелые вздохи и жалобное бормотание. когда мы добрались до ялты, выходя из маршрутки, он крепко пожал руку водиле и на ломаном английском произнёс ключевую фразу: "german will never beat russia". занавес.

Profile

lkonopleva: (Default)
lkonopleva

February 2014

M T W T F S S
     1 2
3456 789
10111213141516
17181920212223
24 25262728  
Page generated 25 Jul 2017 12:46 am